Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я. Просто я...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:10 

Что-ж...

Ни когда не думал, что когда-нибудь настанет день когда, я заведу свой личный дневник на просторах интернета. Но вот этот день настал. Так сказать вот оно День Рождения моего дневника!

23:29 

Новая ступень...

Не знаю, все это как-то странно. Писать свои чувства и мысли. Ни когда раньше не вел дневник, даже сама мысль о том, что бы вот так запросто излагать свои мысли, чем-то пугала меня. Но сегодня, а точнее сказать вчера, какая-то струнка лопнула внутри меня и я подумал "А почему бы и нет. Ведь сотни, нет тысяи людей так делают и все в порядке" . И вот я уже спрашиваю ссылку и регистрируюсь, сам не заметил как я уже подбираю фон для своего дневника, и вот я уже пишу это сообщение. Все таки это странно, сам не знаю почему... Наверное такое твориться только со мной. До того как начать, что-то писать здесь, да и вообще регистрироваться, я читал один единственный дневник - он был полон эмоций, и жизни человек полностью туда "выливался", наверное это меня и настораживает, выкладывать свои мысли всем напоказ... Но это не так страшно, как казалось. на часах 2:22, а я до сих пор не сплю, завтра опять встану с "больной" головой. Ну и пусть. Ведь я пишу свою первую запись, в своем первом дневнике...

Этот дневник существует еще только несколько часов, а здесь уже появилась первая полноценная запись, и все теперь будет зависить только от меня, захочу-ли я продолжить это интересное дело, или же оно погибнет и отправиться в кучу нереализованных мною мечтаний...

@музыка: Fleur - Голос

@настроение: Не плохо, очень даже не плохо...

21:05 

Еще...

Вот и подошел к концу еще один прожитый день. Пожалуй его можно заслуженно внести в колекцию "Зря прожитые дни". И это совершенно так. Совершенно ничего не сделал за весь день. Хотя нет я спал, весь день, прерывался только для того, что бы пообедать. По-моему пора заканчивать с таким режимом, иначе еще пару таких ночей, и в школу я вообще не смогу вставать. Превращаюсь в "сову", нагхыр. Так нельзя, ночью не сплю зато потом отсыпаюсь днем, мне это жутко не нравиться. Вообще раньше был закореннелым "жаворонком". В ушах по прежднему звучит песня Fleur - голос, и она совершенно не хочет от туда выбираться. Да я и сам не хочу ни чего менять, нет, хочу, но не меняю, наверное потому, что так проще. От нечего делать пролежал почти час просто смотря в черный потолок, и наблюдая за тем как по стене бежит полоса света от фар машин проезжающих мимо, при этом все время напевал строки из песни указаной выше, что-то с этим нужно делать, так долго я не продержусь. Потом какой-то гхыр потянул меня на улицу и это с моей-то температурой. В общем тупо ходил по улице туда-сюда. Потом это здорово поднадоело и я просто лег на землю, да я сам от себя такого не ожидал, но это оказалось просто здорово, лежать вот так и смотреть на небо в котором нет звезд, да их не было, была там какая-то одна и то потом исчезла. Может я начинаю потихоньку сходить с ума? Или это просто суббота? А может я был таким всегда, а сейчас это обострилось?

Гхыр знает...

@музыка: Fleur - Кто-то; Fleur - Голос; Metallica - The Unforgiven II

@настроение: пессимистически-депресивное

@темы: суббота, скука, зря

19:43 

Я? А может моя тень...

"На какой щеке, угадай, ресница?
Мне нужен миг, чтобы испариться,
Потеряться, забыться,
Не появляться, и даже не сниться."(с) Fleur - Ресница

Чувствую себя кучей не нужного вещества... Сегодняшний день немного лучше чем вчера, но лишь немного. Кардинально ничего не изменилось. Все так же как вчера, хожу как пустая бутылка из под кефира. В голове вроде и идет какая-то работа, а когда задумаюсь, над чем имено я думаю в данный момент, осознаю что в голове-то пусто и мыслей ни каких нет. Ненавижу это ощущение. Хочу, что бы наконец-то наступил тот миг в который я испарюсь, или потеряюсь, либо забудусь, ну или на крайний случай привращусь в мошку. Жду его целый день, а он так и не настаёт... В голове пусто и сейчас думаю ни о чем...
"Как всегда, призывы бороться.
Не хочу, не могу, не буду."(с) Fleur - Ресница

Вроде и с кем-то разговариваю, сижу, соглашаюсь, отвечаю на вопросы, но через несколько мгновений понимаю, что я не слышал вопроса. Последние два дня я напоминаю себе чертова пессимиста, но ведь это не я. На самом деле, я хороший. Нет ни какого желания чем-либо заниматься, то что входит в мои обязаности я спихиваю на человека который этого не желает, я чудовище. Хуже наверное не бывает... Не вижу ни какого света, кругом одна лишь тьма и пустота, вроде я тут, а вроде и понимаю что нет меня. Думаю здесь не я, здесь моя тень... Я сейчас где-то далеко...

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
(с) Fleur - Сегодня


А я кажется понял в чем дело, все дело в том, что я уже практически целую неделю безвылазно сижу дома, и общаюсь только с компьютером и бутылёчком с таблетками, Да срочно нужно в общество, но я этого не хочу, мне хорошо и так. И в то же время мне паршиво. Я не могу понять, что для меня лучше, заперется в "темном чулане" и потихоньку съезжать с катушек, или же выйти в общество и опять надеть противную улыбающуюся "маску"? Как я ненавижу эту "маску" она так противна, я ненавижу людей с которыми проучился девять с половиной лет, я ненавижу всех в этой школе, но приходя туда приходиться надевать чертову "маску" и говорить, что все хорошо, делать вид что тебе нравиться с ними общаться, но все это не так... Может это всего лишь мой бред? Не знаю...

P.S. Стоит надеяться только на то что это временно...


@музыка: Fleur - Сегодня; Fleur - Ресница;

@настроение: все такое же...

23:03 

Первая делема...

Путешествие во времени?
Нет ничего проще!
Мы каждый день шагаем в будущее....

(с)Патруль времени


Вот... Не знаю, что писать, впервые после создания дневника. Хотя я не так и давно его создал. Скажу только одно, мне стало легче. Слова из песни вроде бы удалились из моего подсознания, и это чем-то радует. Вообще стоит отметить, что мне сегодня фортит. Да день и вправду не обычный, нужно отметить его красненьким в календаре.Во-первых за эти два дня утром я наконец-то проснулся выспавшимся. И голова не болела, та. Во-вторых ходил сегодня на прием, меня оставили дома до четверга, и именно поэтому меня разрывают странные чувство, в этот момент мне хочется пойти в общество, и опять же в этот же я не хочу идти туда, и хочу сидеть дома. Не понятно, да... Для кого-то чужая душа потемки, для меня моя душа такие потемки, что просто жуть. В-третих сестра сегодня была необычайно добра и освободила для меня компьютер, а Светик, по доброте душевной сказала мне важное заклинание для одной игры, за что я ей очень благодарен.Весь день опять провел в виртуальном мире. Ну и гхыр на это, хотя уже это надоело, надеюсь, что рано или поздно это закончиться, и все будет нормально. Стоит заметить что вокруг меня опять дали свет, по крайней мере могу спокойнойно общаться, сегодня даже написал классному руководителю о том что мне продлили больничный, алилуя. По крайней мере то, что было до этого *коситься на предыдущие посты* рано или поздно должно было закончиться. Неделя началось более менее посмотрим чем она кончиться....

@музыка: та процессор жужит, вот и вся музыка

@настроение: пассивное

@темы: понедельник - день начала...

21:37 

Наверное...

Наверное, это ирония судьбы, но мне опять почему-то гхырово, но не так как было раньше. Просто гадко на душе, но при этом происходят какие-то события, при которых я улыбаюсь, и даже осознано обрабатываю свои мысли. Интересно, вся жизнь такая? Говорят, она в полосочку - не верю. Она обычная, просто она, как поцарапаный диск или пластинка, они играют, но бывает заикаются. Вот сейчас только собрался написать пост, но вдруг услышал, что в наушниках лежащих на столе слова "Пожалуйста не сгорай...". Я уж думал, что я поехал окончательно, проверил контакт, вроде ничего не включал, искал источник минуты две, а потом понял это все Лилёк, и её днев. Как-то странно, но перед написанием я понял, что я передумал. Лилёк знаю, что ты читаешь поэтому официально сообщаю: Я оставляю команду на себе! Но поверь мне это не из за того, что я увидел в твоем дневнике, но он на меня тоже повлиял. Я понял, что нужно боротся, на меня положились, и ужасно вот так сдаваться. Я сам не понимал что говорю, но не стоит отрицать, что рано или поздно это придется сделать... Но этот момент отсрочен. В ушах звучит "Голос" но звучит иначе, сегодня он как призыв к бою, он заставляет меня боротся по крайней мере сегодня. Я нашел свой Рай, который начался за углом, просто я видел его каждый день, но не понимал, что мы не увидим Рай как что-то материальное, на самом деле он в нас, у кого-то глубже, у кого-то он ближе к поверхности. Что еще сказать, почему же я излагаю мысли ночью? Все дело в тишине, она помогает осознать все что творил за день и осознать свои мысли...

Что же случилось сегодня кроме того что написано выже? Да ничего все по стандартному режиму, опять встал в обед с котелком вместо головы, а все потому, что вчера лег в четвертом часу, три раза в день пил таблетки, от которых мне скоро будет плохо. А еще пересматривал сегодня все записи обо мне, которые делала мама когда я был маленьким. Оказывается, я был такой няшный... Долго думал какое же было мое первое слово, дело в том что мама не помнила, или делала вид. Мое первое слово было - мама. Да, именно это слово. "Ничего оригинального" сказала мне сестра, у которой первое слово было "дай". А для меня мама - это все. Вся моя поддержка в ней, она для меня все, спасибо ей за все! Хоть она это и не увидит, я уверен она почувствует мое "спасибо".

На сегодня все.

P.S. Лилёк спасибо за "Голос". Не знал что писать, а он нагнал на меня мысли...

@музыка: Fleur - Голос

@настроение: пассивное

@темы: осознанное решение, ирония, борьба, Голос

22:13 

Завтра...

Завтра наступит сегодня...

Вот такой вот я ветренный, вроде собирался пойти спать, но решился на это. Оставить на это все свои последнии силы, которые уже покидают меня с каждым нажатием на квадратненькие кнопочки. Что же сказать? Настроение у меня весь день опять было сонное, а чем еще заниматься человеку у которого уже поехала крыша от того, что он сидит дома? Встал в обед, собственно нечему уже удивляться. Решил посмотреть "ГП и ФК" *нервный смешок* не знаю почему, наверное потому, что читаю сейчас эту книгу. Дошел до момента первого матча со Слизерином. Отлично помню как Гарри вошел в пике за снитчем, а как поймал уже не помню... заснул. Проспал весь фильм, и как назло проснулся к началу финальных титров, нормально, а?

Потом я встал и понял, что жизнь ужасна, и всегда когда чего-то хочешь обязательно уснешь. Опять ходил к почтовому ящику, будь он треклятно проклят. Он опять был пустой. Разобиженый на весь белый свет, я вернулся домой. Вечер только испортил настроение еще больше. Не понимаю людей? Не ужели нельзя было сказать до начала игры, что ты не желаешь играть? Для чего было влазить туда куда не хочется идти потом? Не понимаю, и это меня раздражает. Выгоню всех нагхыр!

Думаю, что на завтрашнее сегодня хватит. Завтра с утра идти к стоматологу - ура, господа!Вылечу себе последний нуждающийся в лечение зуб, и успокоюсь. А еще завтра к участковаму врачу, не хочу что бы меня выписывали! Но скорее всего меня выпишут. НИ-ХО-ЧУ! Думаю, что зайду еще к окулисту, последнее время совсем что-то плохо вижу, потребую, что бы мне выписывали очки. Ладно, все. Теперь точно хватит!

"Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда."

(c)Fleur-Сегодня


@музыка: Fleur - Сегодня

@настроение: пассивное и раздраженное.

22:35 

*ноты смертельного марша*

Сегодняшний день просто отлично прошел. Настроение, какое-то, просто великолепное! Давно такого не испытывал. А все потому что сходил к стоматологу и вылечил последний больной зуб. Я счастлив. Меня все таки выписали, хорошо хоть завтра не в школу, с понедельника пойду:lalala:. И рад. Да такой вот я бестыжий. Не хочу я в школу ходить. Причины в предыдущих постах.

Сегодня вроде уже 11 число, и я только сейчас понял, почему все вечно начинают суетиться зарание перед праздниками. Вот через даже уже можно сказать через два дня праздник, а мы только взялись за подготовку, да еще не чего-нибудь, а целой романтической драмы. Думаю у нас получиться. По крайней мере я надеюсь на то, что в лицо нам ни кто не скажет, что это ужасно.

Вечер вроде обещал быть хорошим, да посути он такой и был. Если бы одна милая особа не испортила бы все. До чего пошли наглые дети - это просто кошмар, порою сил на них ни каких не хватает. И не сделаешь им ведь ничего они ведь дети как-никак.

На сегодня хватит. Все.

@музыка: жужжание процессора и звук скайпа

@настроение: отличное

20:44 

Открывайся же, зараза...

"Открывай, открывай счастью дверь,
Позови, позови своих друзей.
Что бы жизнь, что бы жизнь была вкусней.
Ты сердце распахни свое скорее!
Душа всегда поет в кругу друзей,
Все будет прекрасно поверь!"(с)

Она не хочет открываться зараза. Хотя нет, дверь-то открывается, но счастья все нет и нет. Его ждешь-ждешь, а оно все не идет и не идет. Наверное, не нужно ждать. Вот всегда так когда сидишь ждешь, этого не происходить, только пойдешь займешься каким-то делом, оно тут как тут. Вообще самое трудное это ждать. Знаю цитату, она мне так нравиться: "Время - удивительная штука. Его так много когда ждешь, и так мало когда опаздал"(с) Леонид Ермольник. Безупречная цитата по-моему, а какая точная. Всегда стараюсь "жить" по ней. Сегодня убогий день, все ниже:

7:40
(утра)
-Гхыр меня подери! Какого черта я еще сплю?! Через 20 минут автобус!

8:15
"-Автобус точно уже ушел. *проходя мимо остановки* Гхыр! Как же холодно." В -30, ходить пешком в весенней курточке, подобно самоубийству. И это не потому что кому-то захотелось выпендриться, просто в это супер везучее утро у зимней куртки, сломалась молния.

8:30
Прозвенел звонок, но я его не услышал...

8:35
Я только сейчас увидел расписание, и понял, что-ничего страшного, что я опаздал. Хотя смотря с какой стороны посмотреть. Опаздать на информатику в моей школе это не так страшно, как опаздать на алгебру или химию... Бегом поднялся на второй этаж, и отмазавшись от учительницы, какой-то нелепой отмазкой, уселся за парту. Первый урок прошел нормально, но я ошибался когда думал, что и весь день пройдет так.

Где-то посреди второго урока...
Биология, и учительница лепетала, что-то про биогеоценоз, ну и скукотища этот биогеоценоз, я вам скажу, особенно после двух недельного больничного. Когда тебя не трогают весь урок, это кошмарно. Так вот именно где-то посреди второго урока я понял, что я засыпаю. Именно, еще и в прямом смысле этого слова, если бы не учительница, которая сидела всего в парте от меня, я бы точно уснул.

Литература...
Вот это была настоящая пытка, я думал, что точно усну. Учительница была занята, и дала нам какое-то задание, то-ли переписывать что-то, то-ли читать. Конечно я ничего не делал. Зачем? Если учитель все равно не следит за тобой. Вот тут я оторвался от этого мира, и медленно, но верно ушел в царство Морфея. Очухавшись под конец урока, лежа на парте, поняв что уснул. Слава шушу никто ничего не заметил, наверное...

Химия(последний урок)
Похожая ситуация с литературой, занимался весь урок ничегонеделанием, за исключением, того конечно, что не уснул.

Так после школы еще пришлось телепаться на ЭКГ, в такой мороз. Я прям бежал, и в кабинет зашел с огромным пульсом, надеюсь только на то что это не скажется на анализе.

Вроде все. Написал бы больше но пора убегать. Все удачи. Вывод: день можно внести в коллекцию "На гхыр такие дни!"







@настроение: убегающее.

@темы: На гхыр такие дни!

20:17 

I'm back...

Да, давно меня тут не было, я уже даже начал думать "Ну вот еще одно дело которое погибло, не успев начаться". А почему-то просто не хотелось писать, не знаю даже почему. Однако я все же здесь, и я пишу, хотя давно нужно идти спать, потому что завтра исследовательскую защищать, и не хочеться быть вареным огурцом. Хотя хорошо одно, завтра два свободных... На самом деле, один но вторым уроком физкультура, а на неё идти не обязательно. Думаю, что успею с утра еще пару раз прочитать текст исследовательской, оканчательный вариант которой, мне вручили сегодня вечером. Нормально да? Сегодня последний день зимы, и как не странно сегодня на улице было заметно теплее, у нас во всю начало капать с крыш, везде повисли ледяные морковки, которые того и грозятся упасть на голову. Позавчера меня чуть не прибило одной из них, хорошо, что я опаздывал и очень торопился. Так, что опаздовать хорошо, с какой-то стороны. А вообще сугробы медленно, но верно пошли на убыль, они принимают уродливые готические формы, под действием солнца. Здорово их пинать, они мне стекла напоминают: знаете когда такая корочка, а за ней пустота. Вот...

Почему-то жутко волнуюсь. И не из-за того, что пишу, а скорее всего из-за того, что завтра читать эту чертову исследовательскую, надеюсь на то, что сайт созданый мною за последний вечер, убедит жюри, и они не станут спрашивать меня как я это делал. Вообще жюри наших исследовательских такие противные, они всегда задают какие-нибудь вопросы на засыпку. Этого я боюсь больше всего, как я могу что-то сказать если сегодня вечером, я впервые увидел работу? Не знаю, что будет то будет, от судьбы не убежишь. Завтра в школу придется идти в черных джинсах, не люблю их. *_* Да Бог с ним.

Кстати началась Масленица. Поздравляю всех, если это кто-нибудь читает.

На сегодня все...

@музыка: Земфира - искала; Fleur - Голос; The Teenagers - Bound And Gagged;

@настроение: да как обычно.

@темы: I'm back

20:14 

На протяжение 5-и лет...

Прим. автора: Запись посвещана сериалу, но в нем есть и личные мысли и прочая ерунда. Я считал своим обязательным долгом предупредить.

На протяжение именно пяти лет, я упорно пытался посмотреть сериал. На самом деле это среднестатестический амереканский сериал, который основан на идеи мексиканского "мыла". Это сериал "Дурнушка Бетти" (Ugly Betty). В нем рассказывается о истории девушки, которая носит бреккеты, очки и ужасную прическу. И она подалась в фэшн-индустрию. На самом деле в сериале задето множество различных тем, которые можно узнать только посмотрев его. В нем всего четыре сезона, кому-то он может показаться не интересным, те кто скажут что в нем нет сюжетной линии и прочего, не солгут вам, но они будут неправы в это же время. Все дело в том что они смотрят поверхностно. Сама суть в том, что даже такое чудовище внешне, может быть очень чувственым и хорошим человеком. В сериале имеется юмор, кому-то будет смешно, кому-то нет. Мне было смешно. Сегодня, наконец-то, я посмотрел последнюю серию четвертого сезона. И о Боже какой же я стал (или я им был), сентиментальным. В последнее серии главная героиня из гусеницы превращается в бабочку, и улетает в Лондон, где ей предложили работу главным редакотором. Сцены прощаний не для меня. Скажу честно - я плакал. И почему-то я был счастлив за неё, я понимаю - это фильм и все такое, но прожив 5 лет с сериалом, просто не можешь не переживать за героев.
Да, как я его смотрел это самое забавное. Все началось с самой первой серии по телевизору, я был тогда еще совсем маленьким и мне показался сериал довольно забавным, я подсел на него и смотрел каждую субботу, но смотрел как: я пропускал огромное кол-во серий из-за чего ломалась картинка. Потом когда у меня появился интернет, смотрел здесь, но опять же досматривал до конца практически сезон и забывал про сериал, потом опять все начиналось с начала и так на протяжение пяти лет. И сериал научил меня многому, ни когда не нужно пугаться сделать шаг вперед, и даже если ты оступаешься нужно шагать вперед не смотря не на что, как бы тебе трудно не было. Даже если при этом некоторые издеваются над твоими бреккетами и ужасной прической, если тебя специально подставляют и пытаются столкнуть с той самой дорожки по которой нужно идти вперед. Самое главное не сдаваться и всегда шагать к своей цели. И рано или поздно ты добьешься того что хотел, не смотря на все трудности. Да, я безумно рад, что я посмотрел этот сериал. Спасибо его создателям за все эти пять лет...

@музыка: что-то там, название не помню

@настроение: замечательное

@темы: Ugly Betty, Пять лет, Сериал

20:05 

"Многое мы...

читать дальше

...охотно бы бросили, если бы не боязнь что это подберет кто-то другой."

Не бойтесь этого. На самом деле ощущение на душе после того как что-то бросаешь довольно странное и не понятное. Вроде бы и радостно на душе и в то же время как-то пусто. Я рад за себя, что наконец-то свершилось то о чем я мечтал, но в этот же момент горестно, что я нагружаю человека который столько для меня сделал, и многое для меня значит. Хотя человек отчетливо говорил мне что не хочет. Лили прости меня пожалуйста. Но у меня не было выбора, я не мог оставить команду на человека который понятия не имеет что такое драк. Еще раз прости меня. На душе по-прежднему как-то пусто. И даже стакан который стоит рядом наполовину пуст...

Надеюсь что все образуется, и что все получиться и у меня, и у тебя Лили...

Записки странного человека...

главная